Tot el camp...

... es un clam.

Breve historia

Ayer me vestí de blanco y salí a la tormenta, como una novia que hubiera tenido la grandiosa idea de casarse en abril y en Asturias. Pero esta vez la lluvia no fue una molestia. Al contrario, se convirtió en aliada: el ruido del agua estallando contra la acera del Muro se sumaba al de los aplausos de los que soñábamos con cambiar el mundo.

El saber al alcance de todos

Muchos médicos se quejan de que sus pacientes llegan a la consulta proponiendo (e incluso asegurando) sus propios diagnósticos y tratamientos, aduciendo que se han informado en Internet. Vale que unas visitas a la red no pueden sustituir a los años de estudio y a la experiencia de un facultativo, pero también es cierto que la gente de a pie tiene hoy la posibilidad de acercarse a los últimos avances en ciencia y medicina, en cualquier campo y a cualquier nivel. Sirva como ejemplo esta serie de remedios, citados textualmente, contra las verrugas:


Remedio #1: frotar la verruga con un pedacito de ajo o con el jugo de cuatro ajos.
Remedio #2: hacer un nudo en un cordel por cada verruga que tenga, luego póngase el cordel sobre su hombro bajo la luz de la luna llena.
Remedio #3: hacer un dibujo de la mano con las verrugas cruzadas con una X y tirar el dibujo en la basura.
Remedio #4: frotar la verruga con una molleja de gallina cuando la luna esté menguando. Después, tome la molleja y entiérrela en medio de un camino de tierra. (En algunas partes han sustituido la molleja por un trapo para limpiar platos).
Remedio #5: vender la verruga a un pariente por un centavo.
Remedio #6: contar la cantidad de verrugas que se tiene en el cuerpo, coger igual número de granos de maíz y colocarlos en una pequeña cajita que se dejará, calladamente, en un cruce de caminos un viernes (me encanta lo de "calladamente").
Remedio #7: frotar con la piel de un caracol blando (?).

Así que ya sabéis. Si detectáis en vuestro cuerpo una molesta verruga, no perdáis el tiempo pidiendo cita para una consulta. Internet tiene todas las respuestas para quien sabe preguntar.

Circunloquio

Hay algo estos días que cuestiona que todo esté bien como está;
que no mata, ni duele, pero toca mucho las narices;
que avanza en silencio, sin fuego ni ruido.
Extiende su influencia sin estudiar mapas
y sin más estrategia que el devenir de lo natural.
Su fuerza radica en la unión y la perseverancia,
y hay quien piensa que se callará solo
y quien opina que lo suyo sería tomar medidas,
que no es la primera vez, carajo.
Pero nadie, nadie puede evitar sobrecogerse
observando su grandeza.

Hablo de las cenizas de un volcán que se llama Grimsvötn.

Y, por qué no, hablo de las ideas de un volcán que se llama nosotros.

Habemus presidente

Fui el primero en llegar. Me recibió un señor excesivamente excesivo: excesiva gomina, excesivo brillo en los zapatos, excesivos planchados en el traje y excesiva amabilidad; se identificó como el jefe de prensa y se me pegó como si fuera un mayordomo magnético y mi culo fuera de hierro, a pesar de recalcarle que yo era auxiliar de sonido de la autonómica y que mi rango de autoridad estaba justo encima del de las ratas. Cuando me hubo enseñado hasta las vistas desde la ventana ("algún día, hijo mío, todo esto será nuestro"), el hombre excesivo se largó y me dejó solo allí, con todo el atrezzo electoral del partido. Creo que ese fue el primero de muchos escalofríos.

Podría ponerme a contar ahora las movidas técnicas que tuvimos con la RDSI por culpa del SAI de la DSNG, pero no tiene gracia ni aunque se la busque y además, cuantas menos siglas tenga que utilizar estos días mejor que mejor.

Nada más empezar los escrutinios el salón empezó poco a poco a llenarse de gente excesiva, como el tipo que me había recibido. Excesiva colonia, excesivos bigotes, excesivos modelitos con tacón, ¡excesiva edad algunos! Todos se daban palmaditas excesivas y sonreían con exceso; y abusaban del pinchoteo sin pudor ninguno. Hasta que el salón estuvo lleno de ejemplos, o mejor, de ejemplares modélicos de la derecha más rancia. Cada diputado conseguido se celebraba con insultos y vítores, cada vez más salvajes unos y otros, hasta alcanzar grados de faltosismo difícilmente mensurables con tecnología humana.

Siempre creí que un partido político ideal debería agachar la cabeza gravemente al ganar unos comicios, pensando seriamente en la importancia de haber sido el depositario de la confianza de tantas personas, y en cómo afrontar tal responsabilidad. Vamos, que la jornada de reflexión debería ser el día después, para ellos. O que al menos lo pareciera, carajo. Sin embargo, al término del recuento aquello parecía una orgía de monos aulladores sodomitas. Un tipo me abrazó sin mirar farfullando algo de "Ganamos, a tomar por culo, que se jodan" o similar (evidentemente no había visto mi chapita ni por supuesto mi cara), otros bailaban y bebían y cantaban. Como si los 4 años de legislatura no existieran, como si todo hubiera terminado ayer, en lugar de comenzar. Ese fue el momento en que tuve la sensación de que podía levitar 5 cms sobre el suelo, entrar en un éxtasis divino y ponerme a dar hostias del tamaño de universos. Como no lo conseguí, me metí debajo de la mesa de los pinchos, en posición fetal, a balancearme con la mirada perdida mientras todo terminaba, pensando que en todas las sedes de todos los partidos la historia habría sido lamentablemente similar.

Nadie mencionó en ningún momento las movilizaciones ciudadanas en todo el país.

Quiero pensar que no van a terminar.

Quiero pensar que lo único que ganaron ayer es la posibilidad de empezar a perder.

Quiero pensar.

Y que me dejen hacerlo.

Disparen sobre este blog...

...el enemigo está dentro.

(risita maliciosa)