Circunloquio

Hay algo estos días que cuestiona que todo esté bien como está;
que no mata, ni duele, pero toca mucho las narices;
que avanza en silencio, sin fuego ni ruido.
Extiende su influencia sin estudiar mapas
y sin más estrategia que el devenir de lo natural.
Su fuerza radica en la unión y la perseverancia,
y hay quien piensa que se callará solo
y quien opina que lo suyo sería tomar medidas,
que no es la primera vez, carajo.
Pero nadie, nadie puede evitar sobrecogerse
observando su grandeza.

Hablo de las cenizas de un volcán que se llama Grimsvötn.

Y, por qué no, hablo de las ideas de un volcán que se llama nosotros.

Habemus presidente

Fui el primero en llegar. Me recibió un señor excesivamente excesivo: excesiva gomina, excesivo brillo en los zapatos, excesivos planchados en el traje y excesiva amabilidad; se identificó como el jefe de prensa y se me pegó como si fuera un mayordomo magnético y mi culo fuera de hierro, a pesar de recalcarle que yo era auxiliar de sonido de la autonómica y que mi rango de autoridad estaba justo encima del de las ratas. Cuando me hubo enseñado hasta las vistas desde la ventana ("algún día, hijo mío, todo esto será nuestro"), el hombre excesivo se largó y me dejó solo allí, con todo el atrezzo electoral del partido. Creo que ese fue el primero de muchos escalofríos.

Podría ponerme a contar ahora las movidas técnicas que tuvimos con la RDSI por culpa del SAI de la DSNG, pero no tiene gracia ni aunque se la busque y además, cuantas menos siglas tenga que utilizar estos días mejor que mejor.

Nada más empezar los escrutinios el salón empezó poco a poco a llenarse de gente excesiva, como el tipo que me había recibido. Excesiva colonia, excesivos bigotes, excesivos modelitos con tacón, ¡excesiva edad algunos! Todos se daban palmaditas excesivas y sonreían con exceso; y abusaban del pinchoteo sin pudor ninguno. Hasta que el salón estuvo lleno de ejemplos, o mejor, de ejemplares modélicos de la derecha más rancia. Cada diputado conseguido se celebraba con insultos y vítores, cada vez más salvajes unos y otros, hasta alcanzar grados de faltosismo difícilmente mensurables con tecnología humana.

Siempre creí que un partido político ideal debería agachar la cabeza gravemente al ganar unos comicios, pensando seriamente en la importancia de haber sido el depositario de la confianza de tantas personas, y en cómo afrontar tal responsabilidad. Vamos, que la jornada de reflexión debería ser el día después, para ellos. O que al menos lo pareciera, carajo. Sin embargo, al término del recuento aquello parecía una orgía de monos aulladores sodomitas. Un tipo me abrazó sin mirar farfullando algo de "Ganamos, a tomar por culo, que se jodan" o similar (evidentemente no había visto mi chapita ni por supuesto mi cara), otros bailaban y bebían y cantaban. Como si los 4 años de legislatura no existieran, como si todo hubiera terminado ayer, en lugar de comenzar. Ese fue el momento en que tuve la sensación de que podía levitar 5 cms sobre el suelo, entrar en un éxtasis divino y ponerme a dar hostias del tamaño de universos. Como no lo conseguí, me metí debajo de la mesa de los pinchos, en posición fetal, a balancearme con la mirada perdida mientras todo terminaba, pensando que en todas las sedes de todos los partidos la historia habría sido lamentablemente similar.

Nadie mencionó en ningún momento las movilizaciones ciudadanas en todo el país.

Quiero pensar que no van a terminar.

Quiero pensar que lo único que ganaron ayer es la posibilidad de empezar a perder.

Quiero pensar.

Y que me dejen hacerlo.

Disparen sobre este blog...

...el enemigo está dentro.

(risita maliciosa)

Cerrado por vacaciones

Bueno, hace mes que no posteo nada, tengo unas cuantas cosas en qué pensar ahora mismo y tengo esto bastante abandonado. Así que hasta nuevo aviso, y así al menos lo hago oficial, estaré cerrado por vacaciones. No es un adiós, sólo un hasta luego lucas.

Volveré, que diría Chuarchenguanchen en Terminator.

Nunca lo conseguiré

Al fin he encontrado un vídeo de Don Música, mi alter ego en el mundo de fieltro y color de las marionetas. Este sí que soy yo. Me encanta.

Ríe, payaso

Hoy me siento un poco tal que así. Hoy me toca poner la buena cara que se espera, y callarme. Y aunque callar es gritar hacia dentro (no vean cómo resuenan en la cabeza mis tribulaciones), es lo que hay. Mañana se me habrá pasao.

Besos, y disfruten de sus horas.

Tras su período de...

...hibernación -lo que me lleva a concluir que es un mamífero-, "La edad del óxido" se enfrenta por fin a la luz del día y ya está en las tiendas para que las viejas lo cojan, lo abran al azar, lean algún exabrupto y lo dejen donde estaba, horrorizadas por el oscuro porvenir de la moralidad. O se lo lleven y se lo lean, que también pasa a veces. Aunque sea por error.

¿Qué es "La edad del óxido"? Pues es una recopilación de relatos cortos de 10 jóvenes escritores (que los hay, incluso puede que haya más de diez) asturianos (que también los hay). Se presenta en formato de papel, en realidad de muchos papeles, uno encima de otro, todos numerados y llenos de palabras. No entraré en muchos detalles, vamos a dejarlo en que por las circunstancias de la vida, o por algún tipo de capricho cósmico, su vecino Cecil, que dejaba la carta de los Reyes Magos a medias, ha conseguido colar un relato en tal publicación.

Hace un par de días ¿perpetramos? la presentación del libro en Gijón, y han de saber que yo sólo tengo dos virtudes. No sé cuáles son, pero sí que ninguna de ellas es la oratoria. Y explicar el por qué de una creación literaria a un montón de desconocidos, ávidos de sentencias lapidarias, de semántica ingeniosa, de ironía viperina... me tenía inquieto. Y como yo no soy un gran comunicador, recurrí al método de siempre: decir alguna gilipollez. Funcionó, y todos salimos bien del paso, agilizando lo posible para correr a por el vino español (¿eso quiere decir que es bueno?) que se ofrecía, aunque nadie me quitó cierto tembleque en la voz y cierto exceso de sudoración, que no se hizo notar en las pituitarias de mi alrededor. O eso, o por educación no dijeron nada. Sí es así, gracias.

"La edad del óxido" tiene un blog en esta misma calle, al lao del sex-shop (menciona sidrerías, librerías, garajes, mercerías, lo que quieras. Nadie se ubicará. Pero todo el mundo sabe dónde está el sex-shop): www.laedaddeloxido.blogspot.com

Abrazos, y burbujas para Norma. Ella lo entenderá.

Cierren los ojos...

...y escuchen. Bueno, ábranlos, denle al play y vuelvan a cerrarlos.



En vinilo. Oh my god.

Mi tocata sonríe.

Y yo también, que por fin he aprendido a poner aquí vídeos del youtube. Vergüenza debería darme.

Bueno, creía que...

... me iba a resultar un bodrio infumable. Nada que ver con el cómic, pero aún así me entretuvo. Pa una película de dos horas y media, es decir bastante.

Eso sí, solo apta para frikis que se hayan leído el tebeo ("novela gráfica", lo llaman algunos. Pst.). De lo contrario me temo que sería complicado no perder el hilo.

Ya sé que ir al cine no es nada del otro mundo, pero para mí, que voy una vez cada glaciación, es todo un evento. Hala.

Puede que recuerden...

...un post de hace cierto tiempo, en que la imagen acompañante eran unos símbolitos circulares como con letras japonoides, y todo quedaba en un extraño misterio por resolver. Vale, pues meses después parece que se resuelve la cosa.

Para explicarlo asín brevemente, va a salir un videojuego de índole musical para cierta consola (no voy a decir la marca, que los de Nintendo no quieren que se sepa. Uy.) en Ejpaña por primera vez, y los comedores de sushi quieren que todas las canciones salgan traducidas a la lengua patria (la nuestra). Y resulta que un viejo conocido, que trabaja como traductor en el imperio del pixel, me ha colao en el asunto. Así que voy a cantar y hablar en un videojuego. Hasta ahí es simplemente jocoso el tema. Pero como los nakatones son así de neuras y no quieren que nadie sepa nada ni escuche nada ni nada de nada ni haiga filtraciones antes de tiempo y todo es clasificado y top secret (quizá esté hablando demasiado ya) so pena de castración química y después física, pues hay que ir a grabarlo al salón de su casa.

Tokyo.

Hala.

Y lo más gracioso (y más mejor), he arrastrado conmigo en esta caída sin final a nuestra queridísima Norma, que en función de si puede pedir según depende qué días en el curro, se vendría conmigo al país del sol naciente a poner voz a la sección femenina. Lo de Norma aún está un poco en el aire, pero todos en el departamente de traducción están enamoraditos de su voz y cruzan los dedos para que pueda viajar. Eso es tener al público ganao. A ver si hay suerte, por ella, y porque no quiero ser el único español en una jaula de grillos a 10.546 kms de casa.

Besos a todos. Habrá crónicas de viaje cuando vuelva, por supuesto.

El azar y sus jodiendas

Habiendo ensayo -al fin- esta tarde, siendo el día grande del Carnaval esta noche, celebrándose mi onomástica este miércoles, preparándose un concierto de GPS el viernes y una cena-fiestón sorpresa el sábado...

¿Alguien puede decirme por qué precisamente hoy aparece mi bronquitis? Es como mi menstruación: siempre vuelve en el peor jodido momento.

Besos y *cof* abrazos.

Creí que...

...en Cuba podría encontrar discos a precio de risa, y así completar la colección de Silvio de una vez (no tiene discos el jodío). Craso error. Estaban como aquí o más caros todavía.

Aun así, sin prisas, entre tiendas de discos antiguos, segunda mano, Ebay... voy terminando poco a poco. Desde ayer me queda uno menos.

Y cuando acabe, ¿qué? ¿Raphael? ¿María del Monte?

Hechas las presentaciones...

...ya podemos entrar en harina, y puedo contarles todas esas gilipolleces que a nadie importan, por ejemplo esta que sigue:

había soñado muchas veces con correr sin llegar a ningún sitio, con caer sin caer en ningún sitio, con volar, con que se me cayeran los dientes en un repentino otoño bucal, incluso con que me daba un leñazo en coche. Pero hasta hoy nunca había soñado que me pegaba un tiro. Así, en frío. Pam. Y puré de cerebelo baila un rock'n'roll por el aire mientras el resto de mi carcasa mortal se desliza plácidamente por una escalera. Me desperté cuando llevaba como medio minuto ejerciendo de fiambre y mi guionista neuronal se dio cuenta de que, en esas circunstancias, no había mucho más que pudiera contar. Por qué llegó mi subconsciente hasta el punto de matarme, no lo sé. No me acuerdo. Algo feo le diría.

Eso fue como a las 5.30 a.m. , y luego me costó un rato muy largo volver a conciliar el sueño, como es de ley. Supongo que es lógico, con la detonación metida en la cabeza, en algún lugar entre el yunque, el estribo, la cóclea y el bulbo raquídeo.

Y que conste que todo esto no es una justificación para la siesta que me voy a largar ahorita mismo. Es una recomendación. Si quieren soñarse autoexcluyéndose del padrón, que no sea de un tiro. Ahórquense, abran el gas y cierren la puerta. Todo vale, pero un tiro no. Luego no hay dios que duerma.

Besos

Ecce homo

Seguiremos sin saber quién mató a Kennedy.

O quién construyó las pirámides.

O la receta de la Coca Cola.

O dónde está el Santo Grial.

Pero uno de los grandes misterios de la historia será revelado en este momento, con motivo del cumpleaños bloguero de nuestra queridísima Norma.

Junto a ella (la rubia), con todos Vds.

(Redoble de tambor)

Ecce homo.

Cecil.

Feliz cumpleaños, Mrs. Desmond.

"¿Por qué no escribes...

...un relatillo para una antología de jóvenes escritores asturianos que pensamos publicar?", me dijo ella. Joven, aceptamos barco; y asturiano como que sí, pero... ¿escritor? ¿en una antología? ¿ein? ¿dónde encajo yo en todo este percal?, pensé.

Así que acepté, claro, es lo que tiene no saber, o no querer, o no querer saber decir que no a estas ofertas. De esto hace ya algunos meses.

Y parece que, al fin, "La edad del óxido", la compilación en cuestión, empieza a ver la luz al final del túnel uterino y nacerá, esperemos, muy pronto. Ojalá venga sin enfermedades congénitas y con suficiente peso como para no tener que enchironarla en una incubadora. Nueve escritores y un cuentista (ejem) que hacen lo que mejor saben. Los escritores escribir, muy bien por cierto, y el cuentista... pues eso. Enhorabuena a todos.

No es como escribir un libro, pero bueno. Ahora no tengo que plantar un árbol, valdrá con un geranio. Y en lugar de un hijo tendré un tamagochi. Martí estaría parcialmente orgulloso.

Besos.

¡Qué contrariedad!

El día de reyes de 1533 en Verona, Claudia Manci contrajo una vulgar infección de orina, que le provocaba la sensación de expulsar -en lugar de agua, sales minerales y toxinas- una mezcla de lava, alfileres y metal fundido. Los gritos podían oírse a varias manzanas.

El 12 de mayo de 1967, en New Bern (Carolina del Norte), Mike Martino dejó una guitarra acústica quedó muy cerca de un radiador, y se desquintó completamente, haciendo caso omiso desde entonces a cualquier intento de afinarla. Martino tuvo que cancelar sus días de grabación, buscar un luthier, pagar sus honorarios y esperar indefinidamente. Mientras esperaba, se enteró de que la esperada presentación del disco en el teatro de New Bern se había venido abajo: unas repentinas obras en el liceo echaron abajo toda la programación de 4 meses.

El día de S. Fulgencio en Dublín, en 1998, un cabeza rapada de extrema izquierda puesto de farlopa hasta las cejas atacó gratuitamente a Sean O'Connell con una cadena y le machacó una mano, dejándosela como un guante de latex inflado. Era sábado, las farmacias estaban cerradas y actuaba con su bouzuki la semana siguiente.

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Pues ahora imagínense que todo esto le pasa a la misma persona, y que además le ocurre todo en el espacio de 4 días. Y ahora imagínense que esta persona no es otra que su vecino Cecil. Pues enhorabuena, habrán acertado. ¿Les parece manera de empezar un año? Ole y ole, solo me queda ponerme a bailar sevillanas.

No es que haya mucho...

... que contar, pero tenía que compartir este descubrimiento con Vds. Resulta que tenemos un vecino en Blogger, llamado http://www.facesinplaces.blogspot.com/ , donde se exponen cosas que parecen caras. Parece una idiotez, pero hay cosas tan cotidianamente graciosas como esta piraña. Genial, ¿no? Échenle un ojo.

Pd.: ¡En Gijón hace sol! ¿Qué está pasando?

Si alguno de Vds. ...

...es cliente de esa nuestra bienamada compañía telefónica Bodriofone, es previsible que les hayan colocado un estúpido servicio llamado Dicta SMS o una tontería por el estilo. Como tienen la costumbre de no preguntar antes de poner estas mierdecillas, pues como que ahora no quiero, hala. Pero claro, quitar eso es imposible a no ser que uno quiera tragarse dos o tres conversaciones de besugo con el C3PO de atención al cliente o sepa la completamente lógica (cómo no se me había ocurrido, si cae de cajón) secuencia, que pongo a su disposición para terminar con esta podredumbre:

#203*1# + tecla de llamada

Asquito me dan, madre. Por cierto, gracias por sus ánimos, estoy mucho mejor.

Hoy necesito más que nunca...

... todas esas cosas que no tengo, y que un día decidí no tener. Hoy, y concretamente hoy, la soledad me agobia y tengo frío. ¿Será que es domingo?

Sea lo que sea, definitivamente no es un buen día.

Besos a todos.

La lluvia y el bosque

La lluvia ha truncado esta vez mis planes para una escapada místico-forestal de fin de año... pero no pasa nada. Tendré paciencia. Cuando llegue el sol (de momento hasta después de Reyes creo que ni gota), retomaré el viaje iniciático anual. Que sirva para algo el estar ocioso. Pero es una sensación rara el que, por primera vez en muchos años, esta noche no tenga plan. De hecho es raro que el día 31 amanezca (yo) en casa.

Pero bueno, cualquier broche es válido para un año en que he viajao (pol mundo), he tocao (pol bulerías), he llorao (poco pero me ha tocao), he reío (menos mal) y he hecho un poco de todo. Bueno, de casi todo. Este año me he olvidao completamente de lo que era el sexo. Madre mía.

Y por supuesto, he disfrutao mucho con vuestros blogs y vuestros comentarios. No voy a andarme con feliz año bla bla bla y sentimentalismos, que solo molan cuando no vienen a cuento. Solo un deseo: si esta noche teneis plan, que no os llueva. Amén.